Un peu de sérieux

Une fois n'est pas coutume, un sujet un peu sérieux...
Après le dernier tsunami électoral, quelles pourraient être les idées pour faire changer ou bouger les choses?

Attention, pas de tête de patrons au bout d'un pic

L'idée serait de construire une "bourse d'idée". Pour en faire quoi me direz-vous??? Pour l'instant je n'en sait rien. Mais si nous finissons par avoir quelques idées on pourrait, dans un 2eme temps essayer de les faire entendre.

Et pour commencer, comment lutter contre le chomage? (puisque c'est l'idée du moment). Quelles idées alternatives pour résorber le bordel?

J'ai entendu ce matin une idée interressante :
Un gros pourcentage de chômeurs ne cherchent pas (ou pas fort) de boulot car la plupart du temps, les offres auxquelles ils répondent sont moins payés que ce qu'ils pourraient toucher aux ASSEDIC sur une très longue période.
L'idée serait donc d'accompagner ces chercheurs d'emploi sur un an ou deux en payant la différence entre leur ancien et leur nouveau salaire. Cette période est à peu près celle qui est nécessaire à se "faire une place" dans n'importe quelle boîte et ainsi être augmenté dans les même proportions.
Le résultat :
- La personne en question reprend un taf
- Il ne perd pas de pouvoir d'achat
- Les ASSEDIC versent moins (et avec un peu de chance mois longtemps)
- Le chomage baisse.
- Les ASSEDIC font des économies et peuvent les réinjecter vers d'autres sujets (oui mais lesquels?)

Qu'en dîtes-vous?

Un gros pourcentage de chomeurs que tu évalues à combien ?

Bonne idée, donc, mais cependant :

- l'Etat (via les assedics) a-t-il vocation a permettre aux entreprises de payer moins chers ses salariés, puisque de toute façon, l'Etat paye la différence ?

- Y-a-t-il une assurance que, les subventions s'arrêtant, le salarié restera en place. Je serai chef d'entreprise, je le virerai bien vite, pour prendre (disons 2 ou 3 mois plus tard, pour que ça ne se voit pas) un autre chômeur et d'autres subvention ?

Bon , je pense que jamais on ne pourra régler le chomage si on ne considère pas que le capital a besoin d'un chomage de masse pour faire pression sur sa propre force de travail. Capital... Prolétariat... Lutte de classes (merde, j'ai dit un gros mot). A mon sens, la tête de patron au bout d'une pic est une solution bcp plus sérieuse

jd

Bon ben vu comme ca ... évidement...
C'était peut etre pas une bonne idée ce post.

assez, douc !

(jai des jeux de mots de merde, plein si tu veux, mais on est sérieux dans ce topic, ou non ?)

bon, voilà une proposition (et en même temps un quizz, puisque cette phrase en forme de programme politique est aussi une citation).

La seule solution passe par une redistribution éclairée, et donc par une imposition que l'on peut qualifier de sévère :

Sachant que le patrimoine de François Pinault est évalué à 15 Milliards d'Euros, que pensez-vous ce ça :

"Au-dessus de 30.000 (Francs...) 100% d'impôts, j'prends tout !"

Banzaï

je sais pas pourquoi mais je sens que mes derniers posts ont cassé la belle dynamique de ce topic.

Donc voilà mes propositions : la période d'essai jusqu'à 2 ans, exonération totale de charges pour les bas salaires, pas de régularisation de sans papiers (parce que sinon bientôt on pourra pas embaucher de mecs au blacks), changement des seuils pour les délégués du personnel et les délégués syndicaux dans les entr. de moins de 10 et 50 salariés...

WAOOUH, bon je déconne un peu, soit, mais pas Villepin ni Sarkozy.

Rectificatif, c'est moi qui ai déconné en ouvrant ce post que j'aurai du intitulé "comment leur foutre au cul" !
Surtout après avoir entendu les memes infos que toi sur le programme des réjouissances à venir.

et pourquoi on se ferais pas comme les anglais : "investissements dans l'éducation et les hopitaux, mise en place du workfare, et presque pas ed chomage." Comme dirait Nicolas Baveresse : "il faut mieux un emploi de merde que pas d'emploi du tout."

Qu'en penses-tu snake ?

(M'adressant à Fabrice, je sens bien que je m'expose un max... Tant pis, de toute façon, entre essayer de dealer de la verroteries avec des gobelins et des sorts aux prilleustes, il a pas le temps de discuter politique, arf)

Et si la solution, c'était d'arrêter de faire chier les chômeurs. Y a tellement de gens qui aiment travailler ou même pire en ont besoin pour s'accomplir et autres. Eh bien qu'ils bossent. Qu'ils payent nos ASSEDIC. Sinon, autre solution, Gagner au loto!!!
Bon, j'arrête, faut que j'aille vendre des peaux de gobelin et des griffes de Condor(man)

Oui bon ben lààààà...
J'ai pu d'arguments... J'men fous... j'retourne bosser

Non , douc, surtout ne pas laisser la main à Snake, et lui dire qu'on a pas d'arguments. Il est comme le cherheur d'emploi à la quête d'un job de mise en rayons à Carrefour : IL ATTEND QUE çA.

Tu pourrais le contrer (je sais c'est aisé à cause de sa petite taille) en disant que tout le monde a pas la chance d'avoir une femme qui bosse en libérale (argument à la limite du sarkozysme, je le conçois et d'ailleurs je le retire tout de suite parce que si, tout le monde a une chance d'avoir une femme qui bosse en libéral). Par contre tiu pourrais lui dire :

Poser 2 flèches et racheter une bleue, c'est pas possible avec des assedics. (Et finir par le Douc, c'est à la la limite de la mauvaise foi. Pour tout dfire, ça pu le trichotage ton truc, snake).

(il faut bien mettre un smili, alors j'ai chosi le shaking,parce que bon ben.... j'ai plus d'arguments en fait)

Effectivement, je te trouve limite Bretoniste dans ton analyse!
Mais moi je dis surtout "mais ou trouve-t-il les ronds"???
Ca sent le trafic d'or(cre)et de peau a tout va!!!

Quand au fait d'acheter 2 fleches bleue pour aller directement au Douc! Je demande à voir. Ca me parait un peu ambitieux comme tactique... Amoins de passer au prealable par la baleine et le wombat a narine poilue... mais la c'est carrement louche et je demande une enquete officielle des RG.

Snake a écrit:

Et si la solution, c'était d'arrêter de faire chier les chômeurs. Y a tellement de gens qui aiment travailler ou même pire en ont besoin pour s'accomplir et autres. Eh bien qu'ils bossent. Qu'ils payent nos ASSEDIC. Sinon, autre solution, Gagner au loto!!!
Bon, j'arrête, faut que j'aille vendre des peaux de gobelin et des griffes de Condor(man)

Bon ke-sné, à travers le loto tu poses la question de la prospérité, voire de la méga-prospérité... Mais cette prospérité de quelques-uns n'est possible qu'avec la misère du plus grand nombre. (et ça tu peux pas le nier)

Moi aussi, bosser je trouve ça débile, insupportable, indécent. Surtout pour de l'argent. On peut y voir la contre-partie de la vie en société mais vu les temps qui courrent et les emplois de merde qui restent... Bref, je pense que le piège (et la solution), c'est vraiment la thune... Sinon on se retrouve avec une armée de gars rêvant tous de dictature (s'ils sont le dictateur) et finissant par être uen armée de moutons scotchés à la tv devant les grands prix de formule 1, persuadés que leurs commentaires seraient plsu pertinenets. Vive la révolution des canapés !!!!!!!!

(ça vous apprendra à coller des topics "sériously" conscious comme disent les dj's jamaicains pour y donner quelque substance).

Ca fout seriously les boules, vos histoires de boulot.

Heureusement, je pourrais être viré après 1 an de période d'essai, et profiterais ainsi largement de l'incroyable croissance qui en découlera. (merde, ils l'ont dit, ca doit être vrai)

t'inquiète pas babouin-panthère, ta ka sourire

conseil d'experts....

babouin-panthère ???? Whaaaaa le mot est laché !

Gaaaaars !


Un peu de serieux :

http://permanent.nouvelobs.com/societe/20050628.OBS1754.html


Il fallait le signaler.

Par contre, quand est il de fils de pute à ta mère?
c'est passible de combien?

Et pourquoi on ne pourrait pas insulter nos zoms politiques san sretenus en public et en leur présence...

Pour l'instant, c'est passible de taule, mais si on dit que c'est payant et que la thune va dans les caisses de l'Etat, je suis sûr qui iaura un paquet de prétendants

Au Pentagone la révolution est en route, elle s’appelle Swords (épées). Il s’agit d’un robot sur chenilles guidé à distance, équipé d’une mitrailleuse et de quatre caméras infrarouges. Swords se veut la solution à l’éternel problème des militaires : l’être humain renâcle parfois à liquider ses semblables, et plus souvent encore à être liquidé lui-même. Pour en faire un tueur, il faut le soumettre à un long et coûteux bourrage de crâne dont l’efficacité n’est jamais garantie à 100 %. Avec ce robot, finis les scrupules, désertions et mutineries : assassiner sera presque aussi simple que mixer une purée. Et puis le robot militaire a les mêmes avantages que son homologue civil : pas de bouffe, pas de fringues, ni salaires ni retraites, jamais malade, un peu d’essence et d’huile suffisent. Certes, il en coûtera 154 000 euros pièce – une paille, comparée aux 400 milliards de dollars du budget militaire américain. Et même si le fabricant ne précise pas à partir de combien de cadavres et d’estropiés l’engin sera amorti, le retour sur investissement devrait être rapide vu sa cadence de tir : sept cents à mille balles par minute. L’Irak a été choisi comme champ d’essai. Les dix-huit premiers bidasses en acier débarqueront dans les rues de Bagdad au printemps. Peut-être qu’ils seront plus aimables que leurs collègues en chair et en os.

"A l'aube de l'an 2000, Detroit est, comme toujours dans cette sorte d'histoire, la proie du crime et de la corruption. Pour pallier ce terrible etat, les services de police inventent une nouvelle arme infaillible, Robocop, mi-homme, mi-robot, policier electronique de chair et d'acier qui a pour mission de sauvegarder la tranquillite de la ville. Mais comme souvent, ce cyborg a aussi une ame."

Le défaut de robocop était son ame. cqfd.

j'ai vu à la tv le ministre de l'ordre libéral sécuritaire (et néolibéral) visiter une école avec pleins d'enfants dedans. cette année, la rentrée est vachement anticipée, non ?

Une parodie assez drole sur les brevets-logiciels


Ce texte est libéré sous la licence créative commons, avec demande d'attribution et pas de version derivé sans authorisation (à par ça vous faites ce que vous voulez avec) Patrick Sinz

Personnages :

Le manager de BeurkBurger « Le Bougrement Bon Burger » (les bougres)
La cliente
Sa copine
La cuisinière du « bienvenue chez moi » (petit restaurant local ayant bien des soucis avec le propriétaire des murs de son local, mais ceci est une autre histoire)
Le manager de Pouletpleind'hormones « Le restaurant qui vous en donne toujours plus » (mais ne cherchez surtout pas à savoir quoi).
L'avocat de l'association des restaurateurs sérieux (membres fondateurs, bienfaiteurs et directeurs exécutifs BeurkBurger INC et Pouletpleind'hormones INC, membres décoratifs : les autres)

La cliente et sa copine sont dans la rue, à coté d'un parc :

Cliente T'as faim ?
Copine Un peu

Cliente Ah, un Beurkburger ! allons acheter un délicieux sandwich et mangeons le dans le parc
Copine D'accord.

La cliente et sa copine entrent dans le Beurkburger.

Le manager Bonjour et bienvenues !
Cliente Bonjour, je voudrais un délicieux sandwich.
Le manager 10€ s'il vous plaît pour un « Bougrement bon burger », avec des frites
Cliente Voilà
Le manager Signez ici s'il vous plaît
Cliente ? ! ! ?
Le manager Et ici aussi s'il vous plaît
Cliente Mais pourquoi ?
Le manager Et bien pour utiliser votre sandwich
Cliente Mais je ne comprend rien à ce qui est écrit
Le manager Ne vous inquiétez pas c'est écrit par nos avocats dans votre intérêt afin que vous puissiez profiter au mieux de votre sandwich.
Cliente Et là je ne comprend même pas la langue
Le manager C'est du Moldave Transdniestrien, c'est le pays du siège social de Beurkburger, mais ne vous inquiétez pas c'est écrit par les mêmes avocats très gentils de notre sympathique et très respectée société.
Cliente Et si je ne signe pas vous ne me donnez pas mon sandwich ?
Le manager Ni les frites d'ailleurs
Cliente Alors vous me rendez mon argent ?
Le manager Rire sardonique
De toute façon ce n'est jamais arrivé, tout le monde signe.
Copine J'ai faim
Cliente Bon d'accord
Elle signe
Le manager Voici voilà votre délicieux « bougrement bon » sandwich

La copine et la cliente sortent, s'assoient dans le parc, le manager les suit, l'avocat apparait.

Cliente T'as une assiette ?
Copine Voilà
La cliente met des frites dans l'assiette de la copine
Le manager Qu'est ce que vous faites ?
Cliente Ben on mange ...
Le manager Vous avez mis des frites dans une assiette non enregistrée avec Beurkburger
Cliente Ben alors, je les ai payées les frites
Le Manager Mais non, vous avez payé un droit d'utilisation des frites avec l'assiette de notre partenaire que nous vous avons fournie ; vous n'avez pas le droit de changer d'assiette comme ça.
Cliente Vous voulez dire que je dois utiliser les assiettes de vos partenaires ?
Manager Évidemment
Cliente Et mon assiette ?...
Manager Pas un partenaire à nous
Cliente Et si je veux acheter une autre assiette d'un de vos partenaires ?
Manager Elles ne sont vendues qu'avec nos plats
Cliente Bon, ben heu tu prends le sandwich dans son assiette et moi les frites.
Copine heu, ... Ok
Manager Qu'est ce que vous faites ?
Copine Ben je passe mon sandwich à ma copine
Manager Mais vous ne pouvez pas
Copine Mais je l'ai ...
Manager Payé ? Pas du tout, vous avez un droit d'usage personnel non transmissible, vous devez le manger vous même, par contre vous pouvez donner la boite vide à votre copine.
Cliente Alors si je mange mes frites et donne l'assiette vide a ma Copine, je peut mettre mon sandwich dedans et lui donner.
Manager Ha !... on se prend pour une petite maligne, mais ça ne marche pas : nos avocats ont tout prévu dans votre intérêt bien évidemment. Le sandwich n'est licencié que pour l'usage dans cette boite, par vous.
Cliente Et si je veux un paquet de frites pour mon assiette ?
Manager C'est plus cher, 20€ pour les frites plus 10€ par utilisateur supplémentaire.
Copine J'ai plus faim, mange avant que cela refroidisse.
...
Cliente Bon je suis désolée.
La cliente ouvre le sandwich et regarde à l'intérieur
Le manager Mais, qu'est ce que vous faites ?
Cliente Ben je regarde ce qu'il y a dans le sandwich, j'hésite entre le sel et la mayonnaise comme condiment.
Le manager Mais vous n'avez pas le droit, c'est secret, vous n'avez que la licence d'usage pour manger, c'est interdit de regarder vous pourriez deviner comment c'est fait, et faire du « retro-recettage », c'est strictement interdit.
Cliente Mais comment je fait pour choisir entre le sel et la mayonnaise ?
Le Manager Voici une brochure explicative qui vous permettra de choisir au mieux de vos intérêts quel est le meilleur condiment pour vos besoins
Cliente Mais sur votre brochure vous ne parlez que de ketchup et sauce barbecue
Manager Et ...
Cliente Moi j'hésite entre le sel et la mayonnaise
Manager Nous ne produisons pas de sel ni de mayonnaise pour l'instant, mais nous allons bientôt sortir mayo+ pour vous fournir la meilleure expérience gustative pour votre plaisir le plus intense, en attendant nous déconseillons l'usage de condiments non certifiés par notre institut de vérification du bon condimentage.
Cliente Mais j'ai déjà le sel et la mayonnaise
Manager BeurkBurger ne recommande pas l'usage de produits non référencés par BeurkBurger, et votre support médical pourrais être caduque en cas de mélanges douteux..
Cliente J'ai plus faim non plus.
Manager Merci d'avoir acheté chez BeurkBurger, revenez quand vous voulez.
La cliente et sa copine voient en face un petit restaurant appelé « bienvenue chez moi »
Copine Dit la, « bienvenue chez moi », ça à l'air pas mal, non ?
Cliente De toute façon ça peu difficilement être pire.
La cliente et sa copine vont chez la cuisinière de « bienvenue chez moi »

La cliente Bonjour, nous avons très faim,
Cuisinière Un petit sandwich peut-être ?
Copine Volontiers, avec des frites
Cuisinière Pas de problème je vous prépare ça.
L'avocat Dites-moi madame la cuisinière, vous n'avez pas mis de la viande entre deux morceaux de pain ?
Cuisinière Ben si, pourquoi ?
L'avocat Vous ne pouvez pas.
Cuisinière, Copine, Cliente En choeur : Mais pourquoi ?

L'avocat Permettez moi de me présenter, je suis l'avocat de l'ARS, l'association des restaurateurs sérieux.
Je suis la pour vérifier que les droits de mes clients, heu je veux dire membres sont bien respectés.
Sourire éclatant dents bien brillantes.
L'avocat Et la je vois que vous n'avez pas de licence pour le brevet de mise de bon miam miam entre deux morceaux de pain, déposé par le restaurant très sérieux BeurkBurger.
Cuisinière Mais je fais comme ça depuis des années et ma maman aussi.
L'avocat Vous devez vous tromper, de toute façon ça nous fait un tort grâve, si vous continuez on va demander à un tribunal d'interrompre votre opération
Cuisinière Mais tout le monde fait ça
L'avocat Oui c'est normal, un sandwich standard c'est du miam mian entre deux morceaux de pain, c'est défini par l'organisation internationale de standardisation commerciale de la nourriture, afin de garantir les meilleurs standards de nutrition et de compatibilité entre les différents fournisseurs de repas.
Cuisinière Ben si c'est standard pourquoi je dois avoir une licence ?
L'avocat C'est une licence « Raisonnable et non discriminatoire » (RAND) : pour 5% seulement de votre chiffre d'affaire, sous réserve d'utiliser les mêmes normes d'usage de la licence que l'ayant droit, et de le tenir au courant, vous pouvez alors envisager de continuer à faire des sandwichs.
Cuisinière Je comprend pas : c'est quoi les mêmes normes, et je dois vous tenir au courant de quoi ?
L'avocat Pas l'ARS voyons mais demandez donc à la direction de notre membre « BurkBurger »
Manager Mais c'est pourtant très simple : vos sandwichs doivent être non transmissibles, dédiés à une assiette précise, et évidemment chacun de vos clients doit prendre une licence chez nous, et passer préalablement chez nous pour nous fournir, son nom, adresse, numéro de téléphone, quantité de sandwich désirés, etc ....
Cuisinière Mais c'est scandaleux !
Manager Mais pas du tout, c'est standard, et n'oubliez pas de prendre une licence pour la feuille de salade que je vois dans votre sandwich
Cuisinière Gh ? ? ? ?
Manager Oui la feuille de salade ce n'est pas standard comme bon miam miam, il faut une autre licence.
Cuisinière Et c'est combien ?
Manager Excellente question, n'étant pas standard nous n'avons pas besoin d'être raisonnable et non discriminatoire donc pour vous c'est 50% de votre chiffre d'affaire.
Cuisinière Mais c'est pas possible, je vais me défendre ! !
Manager Comme vous voulez, cela ne devrait pas prendre plus de cinq à dix ans, évidemment pour éviter de faire du tort à une excellente compagnie vous ne devriez pas vendre de sandwichs pirates ou contrefaits pendant ce temps la.
Cuisinière Mais je vais faire faillite.
Manager Oui, surtout que si par erreur vous gagniez votre procès, nous avons pleins d'autres recettes brevetées que vous aurez bien du mal à éviter d'utiliser.
Cuisinière En clair vous voulez que j'arrête la cuisine.
Manager Mais non, vous pourriez devenir une franchisée, cela serai bien mieux, revendez nos « bougrement bon sandwich » sandwichs et vos soucis seront finis.
Cuisinière Mais ils ne sont pas bougrement bons vos sandwichs : ils sont dégueulasses et ce qu'il y a dedans j'ose même pas en parler.
Manager Vous avez raison de ne pas en parler, c'est interdit de publier nos recettes.
Cuisinière Mais c'est scandaleux, vous n'allez pas me dire que le manager de « pouletpleindormones » vous paye tout ça !
Manager Bien sur que non, nous avons échangé nos recettes, prenez par exemple les épices secrètes qui donne le goût inimitable à la nourriture, tellement secrètes d'ailleurs qu'elles n'existent, et bien c'est brevetées par « pouletpleindormones », et grâce à notre programme d'échange nous aussi nous pouvons éviter de mettre des épices dans nos recettes.
Manager Donc nous nous sommes mis d'accord pour ne rien nous payer l'un à l'autre, jusqu'à ce que nous fusionnions bien entendu.
Cuisinière Maintenant c'est moi qui n'ai plus d'appétit.

Copine Tu te rends compte si c'était pareil dans l'informatique !
Cliente Ne m'en parle pas quel cauchemar, imagine : plus aucun développeur indépendant, plus aucune petite entreprise, aucun labo de recherche ne pourrait essayer d'inventer quelque chose sans risquer de se faire piquer ses idées par le service juridique de l'un des acteurs dominants du marché.
Cliente On ne pourrait pas savoir ce qu'il y a dans les plats, peut être des composants chimiques destinés à nous rendre accros au prochain produit de la chaîne ?
Copine Ou du Bromure, pour calmer les foules
Cuisinière Et les pays en voie de développement qui n'ont déjà plus les moyens de développer leur agriculture et sont sensés se consoler en développant leurs compétences informatiques ils pourrons se « brosser » ! S'ils développent quelque chose d'inutile ils ne gagnent rien, si c'est utile, ils trébucheront sur quelques dizaines de brevets, et on leurs confisquera toute la marge bénéficiaire.
Cliente Quand on n'est plus libre de travailler pour qui on veut, et que votre employeur ou votre partenaire commercial contrôle le coût des matières premières et votre prix de vente, et peut complètement contrôler vos revenus et vos condition de travail, selon son bon plaisir, cela s'appelle comment déjà ?
Cuisinière Esclavage je crois....
Copine C'est plutôt du servage, une espèce de féodalisation du monde, ... probablement que les dirigeants des principales compagnies essayeront de se faire anoblir.

Cliente Quelquefois tu as trop d'imagination ....

BURP!
C'a fout la gerbe quand même...

ouais, déjà c'est super indigeste à lire...

signé: anti-dwills clan forces